Семья и ссоры

0
24

Семья и ссоры

Почему супруги ругаются?

Ну признайтесь, бывают у вас скандалы в семье? Да ладно, у всех бывают! Увы, большинство из нас конфликтует с близкими. Муж, жена, дети, теща и тесть, свекровь и свекор — каждый с каждым и зачастую все со всеми. Так что выражения «тихая семейная гавань», «спокойная семейная жизнь» вызывают скептическую улыбку.

Что же происходит? Почему любящие друг друга люди не могут жить, не ссорясь? Причем зачастую ссорятся так, что единственным способом прекратить дрязги становится развод?

Причин непрекращающихся конфликтов немало. Первая — это, конечно, унаследованная модель семейных отношений. Мама с папой вечно «грызлись», ребенок наблюдал эти отношения и в его подсознании закладывалась «формула семейной жизни»: жить вместе — значит ссориться.

Вторая: во множестве семей причиной острых супружеских конфликтов становятся отношения с родителями второй стороны. Первопричина тут, разумеется, нерешенные конфликты между самой вашей половинкой и ее матерью или отцом. Если там ситуация не налажена, если родители все еще считают свою кровиночку малышом, которого каждый норовит обидеть, и потому готовы защищать его интересы перед избранником или избранницей, мира и покоя в семье не будет. Отсюда вывод: если желаете семейного счастья, выстройте отношения со своими родителями.

Не хочу терять свое «я»

Это две самые распространенные причины семейных конфликтов, но, конечно же, отнюдь не единственные. Нередко нас заставляет конфликтовать с близким и любимым человеком… страх раствориться в нем. Да-да, именно так! Источник этого страха — широко известная сказка о второй половинке, которая каждого из нас где-то поджидает. Стоит нам только встретиться, как вспыхнет взаимная любовь и наступит счастье. Эта фантазия пригрезилась много тысяч лет назад древнему греку Платону — и не счесть, сколько судеб за протекшие столетия исковеркала сладкая ложь философа-мечтателя! С одной стороны, мы стремимся найти того заветного принца или прекрасную принцессу, которые предназначены нам Ее величеством судьбой. Что само по себе резко снижает шанс построить нормальную семью. С другой —полюбив, боимся в этой любви раствориться, потерять себя как личность. Утратить свое «я», сменив его на «мы». Так вот, дабы этого не произошло, люди конфликтуют — просто ради того, чтобы сохранить дистанцию.

Форма самореализации

Следующая причина регулярных ссор: мы самоутверждаемся. В самом деле, если я не буду ни о чем спорить, не буду с пеной у рта отстаивать свою точку зрения — значит, я — ничтожество и с моим мнением не считаются! Тут, кстати, имеется немаловажный нюанс. Как правило, это свойственно людям, которых мучает страх перед жизнью. Неуверенность в себе, недоверие к окружающему миру заставляет их постоянно быть во всеоружии, отстаивать свою территорию — независимо от того, покушается ли кто-нибудь на нее или нет.

Есть и такой секрет: для многих людей конфликт — это форма выражения любви, единственный известный способ привлечь к себе внимание. Эта история тоже, разумеется, родом из детства. Допустим, в семье не принято было говорить комплименты, нежничать и миндальничать. Зато мама бдительно следила, тепло ли оделся сынишка, собираясь на прогулку, и, обнаружив, что он забыл про шарф, грозно приказывала: «Ну-ка, немедленно укутай горло! Застегнись получше!» Ну и так далее. Так она выражала свое беспокойство о здоровье мальчика, свою любовь к нему — и он это отлично улавливал. А уловив, понимал: любить — значит прикрикивать, приказывать. Словом, конфликтовать.

Услышь меня!

Еще одна весьма распространенная причина конфликтов — стремление отстоять свои интересы, да и просто быть услышанным. Многие, к сожалению, полагают, будто для того, чтобы к тебе прислушались, надо кричать как можно более громко и грозно! И потому, не пробуя вежливо попросить, не пытаясь просто сказать, сразу начинают с крика, с конфликта, с порога требуя к себе внимания (в котором им пока что никто не отказывал!). Не будем здесь рассуждать о том, насколько малопродуктивен такой способ вести диалог, отметим лишь, что подобная установка нередко становится причиной семейных ссор и раздоров.

Нередко конфликт оказывается способом снизить значимость отношений. Когда человек очень уж увлечен партнером, если он боится, что, потеряв его, утратит смысл жизни, и в то же время не уверен в том, что этот союз может быть долговечным, подсознание находит такую лазейку: надо ссориться, конфликтовать, тем самым доказывая себе, что партнер вовсе не так уж хорош! Тем более что конфликты, особенно частые, способствуют взаимному охлаждению, отдалению — следовательно, когда настанет час икс, терять будет не столь больно…

От скуки!

А знаете, каков следующий — очень и очень распространенный! — мотив для частых конфликтов? Вот он: чтобы скучно не было! Именно так, друзья мои: многим семейные разборки позволяют как-то раскрасить серые будни. В самом деле, все спокойно, все ровно, все тихо, говорить особо не о чем — тоска зеленая. А где же, спрашивается, буйство глаз и половодье чувств? Где романтика? Да тут, под боком: можно насмерть перессориться, наораться друг на друга вдоволь, прорыдать всю ночь, а потом упасть друг другу в объ­ятия — и ощутить, что жизнь полна эмоций.

Вот еще одна удивительная вещь: конфликт блокирует любовь, то есть запрещает (хотя бы на время) испытывать и принимать это чувство. Что порой бывает остро необходимо. Это глубинные истории, корни которых тянутся в раннее детство, в конфликт с родителем противоположного пола. Допустим, у девочки были сложные отношения с отцом: он давал ей понять, что не принимает ее, не любит или, напротив, неосознанно испытывал к ней не совсем отцовские чувства. И она это ощущала. Что происходит в такой ситуации? Очень просто: на своей женственности девочка ставит табу — только так она может защититься! И такое табу остается для всех значимых для нее мужчин. Как только возникают сексуальные отношения — возникает и внутренний конфликт, заставляющий ставить барьеры. И самое простое в этом случае — затеять ссору, тем самым заблокировав любовь.

Как видите, друзья, причин, заставляющих близких, любящих людей постоянно конфликтовать друг с другом, великое множество. Если пара при этом спокойно относится к такому явлению, как частые супружеские ссоры, если и он, и она считают, что это хоть и неприятная, но норма жизни, все не так уж страшно. В том смысле, что они имеют шанс проконфликтовать многие годы, все же сохранив свой союз. А вот если хотя бы для одного из супругов конфликты неприемлемы, одна из семейных разборок окажется последней каплей, после которой развод будет уже неизбежен.

Что же делать? Можно ли разорвать порочный круг, как на­учиться жить, не конфликтуя? Да, и первое непременное условие: решить свой собственный внутренний конфликт. Принять себя — таким, каков есть. Каким задумала природа, воспитали родители, сделала жизнь. Не идеален? Разумеется, нет! Достоин любви? Разумеется, да! Просто по факту своего рождения.

Источник