Фото: shutterstock.com Братья и сестры играют вместе, стоят друг за друга горой, но при этом довольно часто ссорятся. Из-за сломанной игрушки, съеденных конфет, не вымытой посуды… Причиной может стать любая мелочь. Как вести себя родителям? На этот вопрос отвечает психолог Даниэле Новара в книге «Он первый начал! Что делать взрослому, когда дети ссорятся?», которая недавно вышла в издательстве «Альпина Дети».
О методе «Ссориться с пользой».Он включает в себя четыре шага:
- Не искать виноватого.
- Не предлагать своего решения.
- Просить обе стороны объяснить причину ссоры.
- Поддерживать итоговое соглашение, созданное самими детьми.
Не принимайте ничью сторону
Напротив, старайтесь не вмешиваться вообще. Опыт показывает, что часто родители, исходя из собственного чувства справедливости, которое уходит корнями глубоко в детство, вмешиваются в спор, занимая сторону одного из детей.
Такая реакция, которую бывает нелегко отследить, формирует в психике ребенка, не получившего одобрения родителей, чувство беспомощности, униженности. Этот удар по самолюбию оставит след, гораздо более глубокий, чем у брата или сестры, которые могли пострадать от притеснений.
Ссоры между братьями и сестрами могут быть урегулированы благодаря врожденной способности детей держаться стаей, то есть вместе, самостоятельно выстраивая границы.
Но поддержка родителем одного из детей вызывает внутреннее чувство отверженности у ребенка, которого считают ответственным за ссору.
Кьяра Рапаччини в мемуарах «Хорошая девочка» хорошо описывает такие отношения между родителями и детьми, описывая свой опыт и опыт своего брата: «И правда, это было снятое на пленку доказательство: я была любимым ребенком, а Карло не уделяли достаточно внимания. Этой привилегией я бессовестно пользовалась в детстве. Лишь только брат осмеливался коснуться меня во время ссор, которые я часто провоцировала сама, я, хныча, звала отца: «Папа, папочка!» И он приходил, чтобы спасти свою хорошую дочку». Эта версия событий, рассказанная уже взрослой женщиной, подтверждает наши подозрения: правосудие родителей очень часто не работает, как бы они ни были убеждены в обратном!
Во время ссор между братьями и сестрами следует применить первый шаг метода: не вставайте на сторону одного из ваших детей и старайтесь вообще не вмешиваться. Некоторые привычки, доведенные до автоматизма, трудно искоренить, поэтому ваше вмешательство, даже если вы пытались сохранить нейтралитет, может закончиться тем, что вы склонитесь на чью-то сторону.
Не бойтесь ссор между братьями и сестрами
Несмотря на частые опасения, а иногда и впечатление, что дети ненавидят друг друга, результаты исследований не оставляют никаких сомнений в том, что братья и сестры близки и очень привязаны друг к другу. Парадоксально, но, похоже, именно из-за этого ссоры между ними бывают такими бурными и сложными, а иной раз неконтролируемыми.
Луиджиа Камайони пишет: «На самом деле, в отношениях братьев и сестер существуют различные сочетания конфликтов, конкуренции, содействия и дружелюбия. Есть семьи, в которых дети много ссорятся, но при этом часто играют вместе. Бывают отношения, в которых соперничество явно преобладает над партнерством, и наоборот. Наконец, между некоторыми братьями и сестрами практически нет ни вражды, ни дружбы. В дошкольном возрасте дети, у которых часто возникают конфликты с братьями и сестрами, более склонны помогать другим и сотрудничать. […] Было бы неверно […] пытаться описать отношения между братьями и сестрами, обращаясь лишь к одной из характеристик — “привязанность” или “вражда”».
Еще один интересный нюанс, который прослеживается в исследованиях Джуди Данн, касается естественной склонности братьев и сестер соблюдать норму ссор, невзирая на последствия. Для ребенка последствия ссоры не имеют значения, поскольку он знает, что не потеряет брата или сестру, что те всегда будут рядом.
Данн обнаружила, что друзья больше склонны мириться друг с другом, чем братья и сестры.
ведь в дружеских отношениях «последствия» имеют вес и значение, и это может помочь в урегулировании: ребенок старается не ссориться с другом, чтобы не подвергать риску их отношения. Но это не работает в семье.
«Когда ребенок умеет мириться благодаря тому, что понимает потребности и намерения другого, он не будет использовать эту способность во всех отношениях и социальных ситуациях. […] Ребенку действительно важно не ставить под угрозу отношения с другом из-за разногласий по поводу типа или стиля игры».
Спешу успокоить родителей: это не значит, что отношения между братьями и сестрами хуже, и это не показатель плохих отношений.
Не убеждайте детей хорошо себя вести во время ссор
Часто можно услышать, как матери пытаются убедить детей: «Ты в школе так хорошо себя ведешь, а с сестрой ты невыносим… Почему бы тебе вести себя так же, как в школе?» Но эти аргументы лишены силы. В школе ребенку нужно завоевать симпатию, добиться признания и одобрения окружающих, или, может, он хочет стать лидером и поэтому пытается заручиться поддержкой. Но дома это бессмысленно: как мы только что видели, в детстве нет риска разорвать отношения с братом или сестрой.
Пытаясь убедить братьев и сестер хорошо себя вести во время ссор, вы впустую потратите время. Это еще одна причина, по которой метод «Ссориться с пользой» имеет больше шансов на успех, чем простые увещевания.
Родители могли угрожать детям ужасными телесными наказаниями, что, несомненно, оказывало на тех определенное влияние. Но сегодня братья и сестры знают, что им, по сути, нечего терять. Полагаясь на самостоятельное урегулирование конфликта, метод «Ссориться с пользой» смещает фокус на детей и предлагает им возможность развить навыки для налаживания отношений и обмена мнениями, не прибегая к ссорам.
В конце концов, избыток конфликтов затрачивает слишком много сил.
Если верно, что ссоры переплетены с игрой, тогда верно и то, что главная потребность детей заключается в возможности играть, и поэтому здорово иметь брата или сестру.
Чтобы играть как можно больше, детям в семье нужно сохранять и развивать способность договариваться, а не ссориться и упускать возможность поиграть вместе.
Поддержка родителей является ключевым моментом. Взрослые должны помочь детям освоить шаги метода и особенно — научить их разговаривать друг с другом, слушать и понимать чужую точку зрения, чтобы они могли выяснить, не возникло ли недопонимания, а потом самостоятельно прийти к соглашению.
Дети, которые научились мириться
Как только дети поймут, как работает метод, они с легкостью будут применять его вдвоем. Эта тенденция четко прослеживается в коротком рассказе восьмилетнего мальчик Джованни, с которым мы уже знакомы:
«Когда мы с Маттео ссоримся, родители чаще всего этого не замечают. После ссоры мы не разговариваем друг с другом и не смотрим друг на друга, потом извиняемся и снова начинаем играть спокойно».
Последняя фраза — «снова начинаем играть спокойно», — олицетворяет первостепенную потребность детей на протяжении всего детства «задействовать» брата или сестру в игровой деятельности. В этом заключается их главный интерес.
Карлотта испытывает такие же чувства по отношению к брату: «Моему брату восемь лет, мы с ним, можно сказать, ладим. Иногда мы ссоримся, бьем друг друга, но на следующий день все равно играем вместе. Мне очень повезло, что у меня есть брат, даже если у нас бывают разногласия, потому что когда я болею и остаюсь одна, то чувствую себя одиноко и не знаю, что делать».
У сестер и братьев сложные отношения. И ссора — физиологически обусловленная и здоровая часть этих отношений.
Однако это не означает, что родителям ничего не нужно делать: они должны превратить постоянные ссоры в возможность для совместного обучения и развития.
Вот история супружеской пары, которая начала применять майевтический метод. Это пример того, как можно разрешить спор между Анной, пятилетней девочкой, которая еще не умеет писать, и ее старшим братом, восьмилетним Пьетро, который уже научился.
Сломанная кукла
Анна и Пьетро — дети Бенедетты и Фабио. Анна резвая и общительная, Пьетро немного более задумчивый, хоть и очень решительный.
Однажды из их комнаты послышались возбужденные голоса. Анна сердито кричит на брата: «Ты сломал мою куклу!» — и начинает плакать. Вскоре после этого приходит очередь Пьетро: «Ай! Ты укусила меня! Уходи! Чего ты пристала!» Младшая, рыдая от отчаяния, бежит к матери, показывая ей сломанную куклу: «Это был Пьетро. Он злой, даже бабушка так говорит! Мамочка, отругай его!»
Бенедетта решает попробовать применить метод «Ссориться с пользой». Накануне вечером она обсудила его с мужем, и он согласился использовать метод. Они даже приобрели клубок. Тем временем разозленный Пьетро тоже подходит к матери и показывает ей укус сестры.
Бенедетта решает, следуя методу, не искать виноватого и потому не задает обычных вопросов: «Кто это сделал? Кто все начал? Что ты сделал?! Почему ты ее разолил? Почему ты кусаешься?» Она не предлагает одно из классических решений: «Идите поиграйте вместе! Помиритесь! Перестаньте плакать и кричать! Играйте в разных комнатах!»
Она с самого начала применяет метод. К изумлению детей, Бенедетта берет клубок и передает его Пьетро. «Давай, расскажи Анне, что, по-твоему, произошло». Ребенок не привык к такому, поэтому обращается прямо к матери, говоря ей, чтобы она наказала сестру за то, что та его укусила. Бенедетта настаивает: «Сейчас клубок у тебя, и ты можешь высказаться. Что она тебе сделала? Просто скажи ей».
Пьетро фыркает, а затем начинает говорить: «Анна сказала, что я сломал ее куклу, но я даже не прикасался к ней! Она мне уже надоела, потому что она маленькая и постоянно лезет ко мне, когда я играю один!»
Мама велит ему передать клубок сестре и предлагает Анне высказаться. Она отвечает: «Он гадкий и злой, потому что сломал мою куклу, и я укусила его, потому что разозлилась».
Пьетро забирает клубок: «Кукла была уже сломана. Это был не я. Прекрати».
Анна: «Тогда кто это сделал?! Я нашла ее сломанной!»
Пьетро: «Может быть, она сломалась вчера, когда ты играла со своей подругой Деборой? Вы бросали ее с двухъярусной кровати…»
Анна: «Но теперь моя кукла сломалась… Что мне делать?»
Пьетро: «Дай мне посмотреть — я попробую ее починить».
И они возвращаются в детскую, попросив у матери клей.
В этом примере «Ссориться с пользой» задействует естественное стремление старших братьев и сестер защитить младших и помочь им: здесь Пьетро в конце концов берет на себя ответственность за игрушку более резвой и дерзкой младшей сестры. Это нормально, потому что метод — это лишь основа, и время от времени он задействует и развивает способности, уже присутствующие в детской психике.
Фото: shutterstock.com, freepik.com
