Как сформировать у ребенка здоровую самооценку, чем опасны излишняя похвала и бесконечная критика и что не так со словами «неплохо, но можешь лучше»? На вопрос читателя «Правмира» отвечает семейный психолог Евгения Курашвили.
Вопрос: «Я редко хвалю ребенка, потому что выражения «какой ты молодец» или «ты очень хорошо сделал» мне кажутся неискренними. Ну сделал и ладно. Когда неправильно сделает, скажу, чтобы исправил. А перехвалить вообще-то легко. Но мои подруги со мной не согласны, считают, хвалить важно: «Неплохо, но можешь и лучше». Для меня с этой фразой что-то не так. Разрешите спор. Как правильно?»
Почему родители редко хвалят детей
Евгения Курашвили
Когда мы редко хвалим собственного ребенка, потому что боимся перехвалить, то транслируем то, как поступали когда-то с нами и как теперь внутренне поступаем сами с собой. Можно смело предположить: нас не хвалили, а значит, и не учили хвалить. Выражение «сделал и ладно», «если ошибешься — скажу» — означает, что в нашей семье замечали ошибки и недочеты, промахи и оплошности. На них указывали, их осуждали и выставляли на всеобщее обозрение. Но то, что у вас получалось, оставалось родителями незамеченным, а значит, обесцененным.
И тогда оказывается, что похвала, как часть действительности, не встроена в наш внутренний мир, в систему ценностей. У нас нет опыта получения похвалы. Мы толком не знакомы с чувством радости, гордости и удовлетворения от оценки наших успехов. Не умеем ликовать от маленьких побед. И даже крупные достижения умудряемся не замечать, сдавливая в себе чувство радости и запрещая ему просыпаться.
Именно поэтому одобрение, положительный отзыв, комплимент, поощрение автоматически режут нам ухо. Царапают и кажутся не искренним выражением чувств, слащавым, приторным и льстивым. Если запрещаем радоваться себе, можем ли позволить радоваться от похвалы другому?
Что будет, если перехвалить
Похвала — сложная и очень тонкая тема отношений между детьми и родителями. Здесь не может быть однозначной позиции: «надо хвалить» — «нет, не надо».
Если все время говорить «да ты самый крутой», «ты молодец, и лучше нет на планете Земля», если пичкать ребенка медом и патокой, логично, что он подсядет на этот способ питания и будет предпочитать его во всех случаях без исключения. Один может начать делать что-то только ради похвалы. Другой окажется в зависимости от чужого мнения, будет нуждаться в постоянном одобрении. «Сделаю, чтобы по головке погладили». Так мы сформируем нарцисса. Третий вообще вырастет с непониманием своих возможностей.
Представьте, вы все время говорили дочери: «Ты самая красивая, самая исключительная, все тебя будут любить». И вот девочка выходит в обычный мир сверстников, а те ей транслируют: «Ну такая, средненькая». Сильное разочарование, которое естественно возникнет у девочки, очень понятно.
Если родители в своей похвале дают неадекватный очарованный взгляд на себя любимую, а реальности не предлагают, то падать с пьедестала, на который поставили, оказывается очень больно.
Критика — противоположная сторона монеты. Через критику, как и через одобрение, мы формируем самооценку ребенка. При этом, постоянно указывая на недостатки, вы рискуете вырастить неуверенного в себе человека, который вечно будет искать поддержку и опору в других. Будет ждать восхищения, потому что только оно даст ему энергию двигаться дальше. Критика легко может уничтожить здоровое восприятие себя. Такого ребенка будет шарахать из крайности в крайность, от недоверия к ослеплению похвалой.
Так хвалить или критиковать?
Во-первых, нужно понимать, что одобрение, как и критика, важная часть взросления. И в этом процессе родитель должен помочь ребенку научиться присваивать собственные навыки и умения. Но делать это следует, не впадая в крайности, трезво.
«Как здорово ты спела на концерте!» — стоит сказать дочери. Так она поймет, что умеет хорошо петь. Ребенок встроит в часть своей личности эту маленькую деталь: «Я та, которая хорошо поет на публике». Мелочь, казалось бы, но какая! Заметьте, не огульная похвала, а открытие своих возможностей. Если оно интегрировано в личность, то способно дать человеку уверенность в себе, устойчивость.
«Я тот, кто может разжечь костер». «Я та, кто может утешить младшую сестру». «Я тот, кто классно играет на гитаре». Все эти «могу» и есть ценная информация про нас самих.
Здесь у меня получается хорошо, а здесь, увы, пока не очень.
Когда я училась в школе, точно знала про себя, что умею быстро бегать на длинные дистанции. Я стайер. С челночным бегом был кошмар и ужас, сплошные сложности. Могла подвести команду. Поэтому-то понимала, что надо продолжить работу над собой в этой части или предупредить, что рассчитывать на меня в соревновании не стоит.
Адекватная оценка себя приносит нам гораздо больше пользы, чем пребывание в иллюзиях от неадекватной похвалы — «ты бегаешь лучше всех» или обесценивающей критики — «у тебя никогда не получается сохранять порядок в портфеле».
Подумайте, что хорошо получается у вас
Начать придется с себя, с взрослого. Например, научиться замечать то, что у вас как у родителя получается. Не лишним будет ответить на вопрос: насколько вы мягки с собой и как часто замечаете собственные достижения? Присмотритесь, есть ли внутри вас такая часть, в которой вы учитываете свои победы? Слышите ли вы это в себе?
Заметили за собой, что боитесь перехвалить ребенка? Избавиться от страха поможет другой вопрос: чего именно я боюсь? Что за ужасная картинка стоит за моим страхом? Может быть, опасаюсь, что сын или дочка обленится, если похвалить? Или ребенок будет считать, что он и так молодец, поэтому не станет продвигаться вперед?
Что за пугающая сцена стоит для вас за этими словами? Откуда она? Кто вам внушил этот страх? На что похож ваш страх? Простые ответы помогают не просто преодолеть необоснованные опасения, но позволят справиться с ними.
Чаще задавайте ребенку вопросы
Формирование здоровой самооценки ребенка зависит от того, как выстроены ваши отношения с ним. Не пренебрегайте вопросами, задавайте их чаще.
«Тебе понравилось, как ты это сделала? Ты доволен тем, что получилось? А над чем хотел бы еще поработать?» При этом важно не то, насколько довольна мама пятеркой по контрольной, политыми цветами, покормленной кошкой или убранной комнатой.
Важно, насколько доволен собой ребенок! Мы должны учить детей самостоятельности в самом широком смысле. А это предполагает способность отделяться и осознавать собственные чувства.
А мне-то понравилось, как я убрался, сыграл, спел, выступил с докладом? А рисунок классный нарисовать — это правда то, чем я сам готов гордиться?
Выражение «молодец» — всегда позиция сверху. Для малышей может быть хорошо иногда сказать «молодец», отметив его реакцию. С подростком «я тебя одобряю» не работает. Ему нужны другие формулировки, недопустимы обобщения. Требуется конкретизация успеха и оценка действия в моменте. Уровень осознанности подростков выше, а значит, они гарантированно смогут присвоить свой успех как навык.
Наконец, есть выражения, которые я не рекомендовала бы употреблять. «Неплохо, но можешь лучше» — одно из них. Когда я сама слышу эту формулировку, ничего, кроме тревоги, она не вызывает. В слове «неплохо» улавливаю корень «плохо». Сознание фиксируется на негативе, а «можешь лучше» лишь добавляет неуверенности в себе.
Гораздо важнее подсветить сильные стороны. «Как здорово, что у тебя получилось доделать эту задачу». «Как хорошо, что нашел время погулять с младшим братом». «Замечательно, что сумел довести уборку в комнате до конца». Кстати, подсвечиванию маленьких побед сегодня повсеместно обучают бизнес-тренеры и всевозможные коучи тех, кто хочет иметь успех в бизнесе. Успех начинается с этого!
Подсветили? Теперь расскажите о том, что можно было бы сделать по-другому. Только разберитесь с собой: «можешь лучше» — что за этим для вас стоит? Лучше, чем кто? По сравнению с чем лучше? Иначе выходит, что вы обладатель невидимого шаблона, которым измеряете степень успешности того или иного действия. Поверьте, гораздо полезнее разобрать с ребенком, в чем его проблема, чем наделять критикой. Может оказаться, что ему нужна ваша помощь, а он ее банально не просит.
Почему в этот раз не получилось написать диктант на четверку? Может, ресурса не хватило и поддержки? Мы редко задумываемся, что одному ребенку важно, чтобы, пока он делал уроки и учил правила, мама была рядом. У другого нервная система быстро истощается и ему необходимо чаще отдыхать. Третий просто не высыпается, потому что в соседней комнате у деда до трех утра орет телевизор. Вот она, причина тройки за диктант и съехавшей учебы!
Главное, что стоит помнить: ребенок не должен чувствовать, что он плохой. Он не должен испытывать стыд за то, что не может с чем-то справиться. А вот понимать корень своих проблем и область, где ему нужно приложить усилия, не помешает. Адекватная оценка и порция здорового одобрения в этом деле очень помогут.
