Фото: freepik.com Девушка бросает колледж, отдает все сбережения своему возлюбленному и собирается немедленно выйти за него замуж. Родители в ужасе — не такой судьбы они хотели для дочери. Как же быть? О сложной ситуации рассказывает Элизабет Лукас, австрийский психотерапевт, ученица всемирно известного психолога Виктора Франкла. «Правмир» публикует отрывок из ее книги «Искусство уважения», которая недавно вышла в издательстве «Никея».
Элизабет Лукас
«Я не буду жить так, как мои родители»
Родители в отчаянии позвонили мне в приемную. Их 17-летняя дочь встречалась с иностранцем и собиралась переехать к нему жить. Она забросила учебу в кулинарном колледже, сняла со счета все свои сбережения и, похоже, собиралась их передать своему другу. Что им делать? Я попросила родителей привести дочь с собой на встречу.
Когда они пришли, я сначала пригласила девушку на конфиденциальный разговор. Она вошла с мрачным видом, на лице читалось недовольство тем, что я вмешиваюсь в ее личную жизнь. Я попросила ее не думать, что я защищаю интересы родителей. Кроме того, я не собиралась ее воспитывать, ведь она сама лучше знает и чувствует, что для нее хорошо. И все же, продолжала я, ее коммуникация с родителями «увязла», иначе не было бы нужды в посреднике для разрешения конфликтов между ними.
Вот фрагмент нашей беседы (в сокращении).
Девушка: Это у них что-то сильно увязло, не у меня! А теперь они вдруг решили вмешаться!
Я: «Вдруг решили вмешаться» — как это понимать? Разве раньше они не вмешивались?
Девушка: Они засунули меня в интернат, не спросив, хочу я этого или нет. При этом им не было дела до того, что со мной будет! Какое их собачье дело!
Я: Сколько времени вы провели в интернате?
Девушка: С момента, когда родители разошлись. Теперь отец пришел назад, и я могу вернуться домой, в «здоровую семью».
Я: То есть родители жили какое-то время раздельно; мать, скорее всего, ходила на работу и не могла вас обеспечить…
Девушка: Именно.
Я: Это тяжело для детей, когда родители не могут выносить друг друга…
Девушка: Они постоянно ругаются. Только теперь договорились, потому что настроены против меня. А я дома не останусь, сразу вам говорю!
Я: Вы хотите быть подальше от этих дрязг и переехать к другу?
Девушка: Да.
Я: Скажите, вы хотите так же устроить свою жизнь, как ваша мать? Рано выйти замуж, рано родить детей, ссориться с мужем, разойтись, ходить на работу и отправить своих детей в интернат; а потом, возможно, помириться… Так примерно у вас должно быть?
Девушка: Боже упаси, я все сделаю иначе, я же не такая чокнутая!
Я: Пожалуйста, расскажите мне, чем ваша жизнь должна отличаться от этой?
Девушка: Ну… я не отправлю своих детей в интернат!
Я: У вас будет муж, который будет о вас заботиться, пока дети маленькие?
Девушка: Да.
Я: Разве ваша мать не думала так же? Разве она могла предвидеть, что у них будут разногласия с мужем?
Девушка: Ну, в общем… так рано я замуж не выйду. Я хочу найти достойного мужчину, не такого придурка…
Я: Наверно, ваша мать тоже так думала. Но потом был зачат ваш брат, и ей казалось, что лучше им будет пожениться.
Девушка: Я бы из-за этого не вышла замуж!
Я: Тогда вы бы были вынуждены с самого начала отдать ребенка в чужие руки, а ведь именно этого вы и не хотите… Подумайте: только тот, кто независим и стоит на собственных ногах, располагает достаточным временем, чтобы выстраивать свою жизнь наилучшим образом. Ваша мать быстро попала в зависимость от отца и потому уже не могла контролировать многие вещи так, как ей, возможно, этого хотелось.
Девушка: Это точно, я не хочу быть зависимой. Я сама буду планировать свою жизнь.
Три пути
Я: Отлично! Вы сейчас стоите на перепутье, перед вами три возможные дороги. Куда каждая из них приведет, вам (и мне) неизвестно. Но мы знаем одно: на двух из них у вас будет сопровождение — и вы будете немного зависимы от сопровождающих вас людей. Прямо перед вами дорога, на которой родители еще некоторое время будут о вас заботиться. Это самый удобный путь, на нем немного подъемов, он требует от вас наименьших усилий, но на нем достаточно корней, о которые вы в общении с родителями можете спотыкаться, и всякий раз это будет небольшой семейной драмой.
Девушка: По этой дороге я не пойду!
Я: Вторая дорога тоже сравнительно комфортна, хотя она будет казаться крутым поворотом по сравнению с той, по какой вы шли до сих пор. Это совместная жизнь с вашим другом. При этом вы снова будете немного зависимы от своего спутника; насколько хватит его сил, настолько далеко вы вместе продвинетесь. Может быть, эта дорога приведет вас туда же, куда жизненный путь вашей матери привел ее. Возможно, вы не найдете лучшей партии, чем она; ведь стартуете вы с тех же позиций.
Девушка: А какой третий путь?
Я: Это самый трудный, самый крутой путь, потому что по нему вы пойдете в одиночку. Никто не может вам его предписать. Он поведет к тем целям, которые вы сами для себя определите, и продвинетесь вы ровно настолько, насколько сами приложите силы. Но вы будете независимы. Можете поделить путь на этапы. Каждый из них вы будете определять самостоятельно. Этот путь отличается от пути вашей матери.
Девушка: Да, но как мне это сделать? Такой путь мне нравится!
Я: Этот путь вы выберете, если, к примеру, переедете жить в общежитие. В течение дня вы будете работать, вечером будете свободны. Можете встречаться с другом, но вовсе не обязательно. У вас будет время проверить ваши чувства и подумать, есть ли будущее у ваших отношений. Можете навещать родителей, когда захотите, но вы не обязаны присутствовать при каждой их ссоре. Вы независимы.
Девушка: Об этом я еще никогда не думала.
Я: Но этот путь возможен только при условии, что вы будете постоянно продвигаться вперед, а не оставаться на месте. Это означает усердно работать, своевременно сдать экзамены и получить диплом, потому что только так вы можете стать финансово независимой. Кроме того, на этом пути перед вашими глазами всегда должна быть достойная цель, к которой вы будете двигаться — ведь никто больше не станет предписывать, куда вам идти. Ваши собственные цели — как вехи, и все, чего вы достигнете, вы достигнете собственными силами.
Девушка: Да, я этого хочу! Как же родители удивятся, если я сама смогу все сделать!
Я: Давайте позовем их в кабинет и изложим ваш план!
Финал
Через четыре месяца я позвонила родителям, чтобы узнать, как идут дела у их дочери. Мать сообщила, что у нее все в порядке; она ходит на работу и недавно порвала со своим другом.
«Она пришла к выводу, что он только использует ее, — сказала мать. — А с тех пор, как она живет в общежитии, атмосфера в нашем доме наладилась. Когда она приходит в гости, мы мирно общаемся. Я готовлю что-то вкусненькое, она приносит вещи в стирку; в этот момент она очень радуется тому, что у нее еще есть родители. Слава Богу, мы преодолели кризис. Муж и я с облегчением наблюдаем, как наша дочь на глазах взрослеет. Я бы хотела в ее возрасте быть такой самостоятельной…»
Критиковать легко, сделать лучше — сложно. Поэтому никто не вправе упрекать своих родителей, пока не доказал, что сам может поступать лучше, чем они.
Фото: freepik.com
