Фото: freepik.com «Помню, что мама и папа кричали друг на друга». «Отец забрал меня из сада, а матери ничего не сказал, чтобы насолить ей». «Родители не стеснялись меня — целовались и обсуждали интимные отношения». Разбираем с психологом и гештальт-терапевтом Марией Лелюхиной 4 сценария, которые повлияют на детей в будущем.
Родители часто спорят и кричат
Мать и отец часто выясняют отношения друг с другом или просто спорят на повышенных тонах. Предметом этих стычек может быть что угодно: недовольство друг другом, разногласия в том, как провести выходные или на что лучше потратить семейный бюджет, а ребенок становится свидетелем этих сцен.
Мария Лелюхина
Что происходит с ребенком. Маленький ребенок останавливает познавательный процесс в пространстве, где присутствует эмоционально негативно заряженный взрослый. Причем не обязательно это должен быть родитель ребенка, но и бабушка, няня, воспитательница детского сада. Это подтвердили исследования.
Один из экспериментов проводился с детьми раннего возраста (1,5–3 лет), то есть в период наиболее активного познавательного развития. Ребенок сидел на руках у родителя. Исследователь предлагал ему новую игрушку. Малыш активно играл в нее. Спустя 10 минут в помещение входил посторонний человек, который был чем-то недоволен. Тон голоса и текст, обращенный к экспериментатору, был повышенным и резким. В подобной ситуации ребенок всегда замирал! Как только недовольный посторонний уходил, а мама спокойно продолжала разговаривать с малышом, его активность восстанавливалась.
Поэтому и общение родителей на повышенных тонах, и недовольство других родственников по отношению к ним (например, приезжает бабушка и конфликтует с отцом или матерью) влияют на эмоциональное состояние ребенка. Чем длительнее воздействие, тем глубже оно будет отражаться, в том числе на интеллектуальном развитии ребенка. Больше скажу, чем чувствительнее человек, тем заметнее и серьезнее будут последствия такого взаимодействия.
Как это повлияет в будущем. Обычно дети, привыкшие к общению на повышенных тонах в доме, к старшему дошкольному возрасту просто перестают реагировать на определенное интонирование. Приходит ко мне такая мама на консультацию и жалуется: «Что же делать? С каждым разом мне приходится кричать все громче, а Вася все равно не слышит. У меня подозрение, что у сына проблемы со слухом!»
На месте такой клиентки может быть мама и пятилетнего ребенка, и даже школьника. А может быть учительница, которая обращает внимание, что ученик на спокойный тон адекватно реагирует, но если слышны повышенные тона, например, в физкультурном зале, где нельзя не говорить громко, иначе не услышат, такой ребенок становится рассеянным и невнимательным.
Бывает, что учителя и родители начинают обвинять ребенка намеренном игнорировании взрослых, но в этом нет его прямой вины. У такого ребенка включается защитный механизм — вытеснение стабильного нагрузочного источника. Он начинает условно «не слышать» и делает это неосознанно.
Ребенок, который наблюдал в раннем и дошкольном возрасте длительные эмоциональные споры родителей во время принятия решения про отпуск, учебу, денежные вопросы с взаимными претензиями, в подростковом возрасте скорее всего начнет их копировать. Взрослый вполне может столкнуться с ситуацией, когда 12–13-летний ребенок, стоя в смутно знакомой позе, будет кричать ему в лицо свои аргументы и претензии. Если такой способ общения устраивает, то этому своего ребенка вы прямо сейчас и учите.
Как поддержать детей в момент ссоры. Критические разговоры на взрослые темы не стоит вести при ребенке. Маленькие дети рано ложатся спать, постарше — посещают школу, ездят в гости к бабушке и взрослые всегда могут найти время, чтобы потенциально опасную тему, которая способна вызвать разногласия, обсудить в отсутствие ребенка.
Но реальная жизнь не идеальна и если вы вдруг закричите при ребенке, он скорее всего вздрогнет. Видите, что отреагировал? Достаточно наклониться со словами: «Не волнуйся, сыночек, все в порядке. Мы просто спорим с папой. Сейчас договоримся и все будет хорошо». Если в момент эмоциональных споров вы в контакте с ребенком, то это здорово. Но если вы так увлечены общением с партнером, что перестаете замечать находящегося рядом человека или считаете, что он еще мал и ничего не поймет из сказанного, то вы пугаете ребенка и это будет иметь последствия и для него, и для ваших с ним отношений в будущем.
Мать и отец холодны друг к другу
Родители не уделяют внимания друг другу, почти не общаются, ведут себя холодно — не держатся за руки, не обнимаются, не говорят ласковых слов. К ребенку относятся так же сдержанно.
Причины холодности в паре. Если мы наблюдаем холодность в паре, то это некоторая история открытого пространства. Мы мало знаем, как эти люди ведут себя в быту со своим ребенком, когда дверь закрыта. Не факт, что поведение мамы наедине с ребенком будет теплее, чем на людях. Но и исключать присутствие нежности нельзя. Было же время, когда прохожий мог сказать с претензией: «Молодые люди, как не стыдно целоваться на улице».
Если говорить про современных родителей, то это во многом поколение детей 90-х. Оно росло в период, когда условно пионерско-комсомольские нормы растворились, а главным был вопрос, как выжить. Мамы и папы современных родителей часто были уверены в том, что если ребенок накормлен, напоен, не сидит в подворотне — это уже счастье. Если еще и получает образование, ходит в секцию, так вообще родитель — герой. При этом история про то, что детям для развития нужны еще и чувства от взрослых, для родителей детей 90-х была не вполне очевидна.
Можно вспомнить еще о докторе Споке, на рекомендациях которого росли эти родители. Самое важное по Споку, чтобы ребенок был чистый, накормленный и не мешал родителям заниматься своими делами. Он призывал максимально быстро воспитать в ребенке отдельность и инициативность. Поэтому пусть засыпает и играет сам, чтобы маму не тревожить, чем дольше играет сам, тем более правильный ребенок, значит лучше будет учиться и развиваться, быстрее станет самостоятельным и успешным.
А по факту оказалось, что люди, не получавшие тепла в детстве наоборот, вырастают уязвимыми и более зависимы от этого тепла. Выросло целое поколение тех, кому тяжело разорвать во взрослом возрасте неудобные отношения, потому что им кажется, будто бы они никому больше не нужны и никогда никакого тепла в других отношениях не получат, поэтому готовы многое терпеть от постылого партнера.
Что происходит с ребенком. Ребенок, который растет в семье, где мало тепла между взрослыми или оно ситуативно, всегда страдает. Также он будет страдать, если растет с родителями, которые используют для давления на второго партнера игнорирование.
Да, так могли воспитывать человека в детстве.
Например, мама, будучи недовольной, предлагала ребенку самому догадаться, чем именно она недовольна и как он может искупить свою вину. Могла, например, несколько дней, а то и недель не разговаривать с ребенком.
Напоен, накормлен, и ладно. А то, что с ним контакта нет и он ходит потерянный, так это он заслужил! Такие подросшие дети часто приносят подобные способы взаимодействия с близкими в свою партнерскую семью.
Как это повлияет в будущем. Ребенок, наблюдая такую форму взаимодействия между родителями, не только берет ее за образец для себя, но и в моменте сам пребывает в высоком эмоциональном напряжении. Дети вообще считывают любое напряжение, возникающее в близкой среде. Это способно подавлять в них свободу и не позволяет эмоционально вырасти.
Как может выражаться теплота в отношениях между родителями. Теплота может проявляться по-разному, это не обязательно что-то нарочитое и сексуализированное. Например, в том, что мама ждет папу с горячей едой к ужину, то, как выглядывает в окно, если подходит время, когда он должен прийти. Или в том, что папа приходит и приносит для всех сладости к столу, помня про вкусы каждого члена семьи. Или родители вместе с ребенком катаются на американских горках, смеются в голос, фотографируются, а потом эти фотографии ставят по всему дому. И это тоже теплота в паре, а не только по отношению к ребенку.
Взрослые ведут себя слишком откровенно при детях
Родители откровенно целуются при детях, сидят обнявшись, открыто говорят об интимной стороне жизни и выражают сексуальный интерес друг к другу, будто не замечая, что рядом находится ребенок. Ребенок становится свидетелем эротических сцен.
Что происходит с ребенком. Когда с утра я поправляю мужу галстук и целую его в щеку, желая хорошего дня — это одно. И совсем другое дело, когда мы вечером сидим перед телевизором и целуемся максимально сексуализированно с подоплекой перехода на ночь. Увы, наблюдение за таким поцелуем может иметь печальные последствия для ребенка.
Мне вспоминается крайне сложный случай, который приходилось разбирать с коллегами. Мальчик рос в семье, где у мамы было множество приходящих мужчин, которых она водила домой, сын с раннего возраста не раз становился свидетелем сексуальных сцен и в итоге был глубоко травмирован увиденным. Это стало очевидно в подростковом возрасте, когда во время восстановительной работы с психологом, связанной совсем с другими вопросами, выплыла масса травм на фоне совершенно недетских и неприглядных историй, которые стала выдавать его память.
Как это повлияет в будущем. У ребенка могут возникнуть травмы, которые отразятся во взрослой жизни на его отношениях с противоположным полом. Да и в подростковом возрасте такие дети часто ведут себя более развязно, чем сверстники, часто балансируя на грани дозволенного.
Как передать ощущение, что родители — пара. Когда ребенок наблюдает отношения между папой и мамой, то вопрос нежности не всегда определяется объятиями и поцелуями. Он не обязательно должен проявляться в сексуализированных формах. Ребенку гораздо важнее ощущение родительской пары.
Нежность и забота могут читаться в том, как папа надевает на маму пальто или поправляет плед, когда она уснула на диване или в том, как мама разглаживает складки пиджака, перед утренним выходом отца на работу.
Родители могут заниматься танцами и приглашать няню, чтобы продолжать занятия, несмотря на рождение ребенка. И тогда телесный контакт между ними будет считываться не на уровне наблюдений ребенком двух целующихся взрослых, а на уровне прикосновений.
Один из родителей игнорирует другого
Ребенок становится разменной монетой в спорах между родителями, его используют, как рычаг давления. Например, отец забирает его из детского сада, не предупредив маму, потому что обижен на нее. Через детей один из взрослых пытается досадить другому, игнорируя его интересы.
Что происходит с ребенком. У детей, сталкивающихся с таким поведением родителей, может нарушаться аппетит, сон, физическая активность, а также могут возникнуть различные страхи и фобии. Ситуативная реакция ребенка может быть психофизиологической (температура, живот заболит) или в виде сильных эмоций, например, истерики или неуправляемой агрессии.
Хроническое воздействие приводит к тому, что со временем дети удаляются от манипулятора. Например, стараются со своими вопросами, домашними заданиями, желанием поесть, почитать книжку идти к взрослому, с которым более комфортно.
Родителю, который ощущает на себе такое поведение партнера, стоит помнить, что неэкологичные способы взаимодействия могут быть со временем транслированы и на ребенка. Чем меньше ребенок, тем меньше ему достается, но чем старше он становится и будет больше похож на взрослого, с которым можно так обходиться, тем выше вероятность, что и на него будут распространены подобные способы воздействия.
Один из родителей игнорирует интересы другого
Один из родителей игнорирует интересы другого — например, внезапно уезжает на рыбалку, не предупредив, уходит в загул, пропадает. Все заботы сваливает на второго, у которого нет возможности передохнуть и на кого-либо опереться.
Глобальное игнорирование интересов партнера одним из родителей стоит мыслить шире. Оно проявляется не только в виде условного бойкота. Игнорирование — это ситуация, когда второй партнер не видит в первом субъекта взаимодействия. Он для него условный объект, с которым можно обходиться как с вещью. Это приводит к тому, что в паре один начинает ощущать себя неживым.
Увы, чаще это женщины. Они становятся теми, у кого есть только функция: убираться, готовить, делать уроки, выслушивать претензии, подчиняться. Потребности в общении, саморазвитии и близости оказываются второстепенными в глазах партнера. Он ведет себя так, будто это и есть нормально: что у женщины, например, нет времени на себя. Или, например, периодически уходящий в запой родитель не напрямую игнорирует своего партнера, но предает его интересы и на время своего запоя (загула, внезапной поездки на рыбалку) перекладывает полностью на него заботу о доме и детях.
Что происходит с ребенком. Подрастающий ребенок, который длительное время наблюдает подобные отношения, может присоединиться к более сильному в паре. Начать относиться ко второму родителю потребительски, уничижительно или даже враждебно. А бывает и обратное, например, дети пьющих и гуляющих отцов присоединяются к матери, как к более стабильной фигуре, а порой, защищают ее и с возрастом могут начать опекать ее. Такие нарушения семейных ролей ведут к неврозам у детей и подростков, а в более старшем возрасте могут быть поводом к выбору партнера с таким же разрушающим поведением.
Семья и отношения между родителями — первый полигон социального взаимодействия для ребенка. Это контекст, в котором он растет и взрослеет, формируется и меняется. Родители должны помнить, что не только отношение к ребенку, но и отношения между ними определяют то, каким вырастет этот ребенок и каким окажется его будущее.
Фото: freepik.com
