Фото: freepik.com Все семейные пары ссорятся. Но один конфликт превращается в обмен упреками, а другой — в откровенный разговор, после которого отношения супругов становятся доверительнее и теплее. Как добиться второго сценария? На этот вопрос отвечает психолог, гештальттерапевт и супервизор Ольга Дулепина в книге «Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга», которая недавно вышла в издательстве «Альпина Паблишер».
Ольга Дулепина
Не друг против друга, а вместе против проблемы
Существует такое понятие, как здоровый уровень конфликта. Основное правило: конфликт должен быть уважительным, продуктивным и в конечном итоге сближающим партнеров, а не враждебным и агрессивным, так как это может привести к еще большей эмоциональной дистанции. Не друг против друга, а вместе против проблемы.
Хочу предложить вам такую последовательность шагов при разрешении конфликтов:
- Говорите о том, что вас не устраивает и ранит, какие конкретно действия партнера или его бездействие. Расскажите, почему вы поступили в этой ситуации именно так, какие мотивы вами двигали. Следите за интонацией — она не должна быть вызывающей, атакующей.
- Говорите о чувствах, делайте это через «я-сообщения», в них нет атаки. «Ты-сообщения» всегда звучат обвинением, упреком, наездом, их послание — «ты плохой и неправильный».
- Выслушайте, что говорит в ответ партнер, примите к сведению, примерьте его позицию на себя. Сфокусируйтесь на том, с чем вы готовы согласиться и принять, что вызывает вашу эмпатию. Скажите, что понимаете, какие чувства испытывал ваш партнер во время ссоры и что вы не только злились на дистанции, но и скучали, волновались за него.
- Сформулируйте четко, что вы хотите, о чем просите. Старайтесь быть максимально ясными и честными.
- Предлагайте решение или ищите его вместе — такое, которое максимально устроит обоих. <…>
Со временем обстоятельства жизни партнеров и поводы для конфликтов меняются. Передоговаривайтесь. Эти шаги дадут вам продвижение в сторону результата — разрешения возникающих проблем и помогут увеличить периоды гармонии и счастья.
Еще не помирились — как общаться друг с другом?
Во время конфликта, который может длиться часы, дни или недели, ищите и поддерживайте оптимальную дистанцию — будьте друг у друга.
Соблюдайте баланс близости и автономии в переговорном процессе. Оставайтесь минимально симбиотичны и минимально дистанцированы. Что это значит?
Первое — не удаляйтесь от контакта с партнером настолько далеко, чтобы уже нельзя было вернуться. Он может воспринять слишком большую дистанцию как тотальное отвержение, как «я не хочу с тобой иметь дела». Может ожесточиться, и вместо примирения вы получите новый виток конфликта. Будьте рядом. Своим поведением показывайте: «я здесь», «я с тобой», «ты по-прежнему мне дорог, несмотря на наши различия». Посыл — «я и злюсь на тебя, и дорожу тобой».
Второе — не подходите слишком близко, иначе вы рискуете потерять свою позицию, забыть о своем интересе, согласиться с тем, с чем вы на самом деле не согласны. Такой подход не позволит активизироваться травмам привязанности у каждого партнера.
Когда возникает соблазн обвинить партнера или отомстить ему, помните, что, если вы окажетесь «сверху» — над партнером, его желание общаться с вами дальше может надолго исчезнуть. Иногда навсегда. Победить — значит получить выигрыш в виде «моя взяла» — и не сохранить отношения.
Результат, к которому стоит стремиться, — это достичь желаемого и позаботиться о том, чтобы партнер также обрел то, что для него важно.
И сохранить желание общаться. Такая стратегия из теории игр называется «выигрыш–выигрыш».
Если договориться по этому принципу невозможно — а так бывает, — ищите компромиссное решение вопроса на основе взаимных уступок. Временная договоренность о чем-либо, частичное решение вопроса в этом случае оправданы. Компромисс — возможность облегчить боль и вернуться к вопросу позже.
И еще несколько лайфхаков:
- Не накапливайте обиды, связанные с нарушением ваших личностных границ, чтобы не пришлось потом сильно протестовать. Чтобы прийти к протестному поведению, нужно много и долго терпеть нарушение своих границ. Психологически зрелые люди не допускают этого и умеют распознать стремление партнера к власти над собой как регрессивное, инфантильное. Они приглашают его во взрослую позицию. Посыл — «если не согласен, предлагай», а не просто протестуй. То же и в другую сторону.
- Иногда имеет смысл поразмыслить наедине с собой. То есть сделать внутреннюю работу и… вдруг ясно увидеть партнера не таким безразличным, как представлялось в минуты гнева, а вполне дружелюбным, просто немного сдержанным.
- Ищите подходящее время и место для разговора и выясняйте отношения только в состоянии покоя, когда остыли.
- Не сравнивайте партнера с другими людьми.
- Помните, что идеальных людей нет, что любимому человеку с вами тоже сложно. Держите в голове, что вы любите друг друга и хотите быть вместе.
- Не затягивайте конфликты. Долгие переговоры нередко приводят к новой эскалации конфликта. Решите для себя, какие качества партнера относятся к категории «я с этим могу жить», и не ломайте копья зря.
О подводных камнях конфликтов
Расскажу о самой распространенной ошибке, которую мы совершаем, когда идем на примирение. В теории все выглядит очень симпатично: вы делаете красивый жест, первыми шагаете навстречу.
Но на практике, в начале отношений вы можете столкнуться с тем, что выражение чувств, просьб, обозначение границ партнера не примирили, а еще больше обидели. Вы ждете от партнера такого же благосклонного отношения, как ваше, но не получаете его. И думаете: «Боже мой, я так старался, подбирал слова, контролировал себя, чтобы не было в них ни грамма насилия, упреков, обвинений, — и вот! Тот же результат! Ничего не поменялось».
Вы можете ощутить себя обманутыми, растерянными, обескураженными, злыми. Вы все сделали, что называется, «по науке», а ваш любимый человек обижен, сдержан и все еще не вполне доступен. Он оставил без особого внимания искренние, бережные попытки примириться с ним, а это в свою очередь начинает сдерживать и ваше стремление к нему. И, может быть, вам захочется тогда причинить ему боль, ожесточиться и тоже дистанцироваться. Есть риск забыть, с чего разгорелась ссора, поскольку в лучшем случае начнется новый период сдержанного отношения друг к другу, а в худшем — драматическая эскалация конфликта. Вам это знакомо?
Как быть, если вы делаете первый шаг, а супруг своим поведением не показывает, что все уже хорошо? Наберитесь терпения и выдержите паузу.
Помните: вы отличаетесь друг от друга. У вас разная скорость реакции. У него ничего не завершено, он пока не остыл и не готов сейчас говорить.
Ему нужно больше времени на то, чтобы смягчиться, расслабиться, изменить отношение к ситуации. Этот срок каждый раз будет разным в зависимости от обстоятельств и особенностей его характера. Подождите, когда он выберет момент для ответных действий.
Показывайте ему, что вы здесь, вы рядом. Он может сделать это только в тот момент, когда почувствует, что готов к такой же конструктивной реакции, как ваша. Как видите, мы можем влиять только на то, что исходит от нас, а как заживут в отношениях наши слова и действия, от нас зависит мало. Вспоминаются здесь стихи Тютчева: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется».
В начале отношений, пока вы не изучили партнера, ссориться трудно, но потом разрешать конфликты и мириться будет легче и проще при условии, что каждый берет ответственность за свою часть ссоры, идет навстречу и контролирует свои неадаптивные реакции. Если ваш партнер оказался захвачен обидой, находится в детской позиции, не опускайте руки и через паузу снова приглашайте его во взрослую позицию.
Фото: pexels.com
