Прокладываем маршрут в светлое будущее без ссор и скандалов.
Во время ссоры очень легко зациклиться на действиях партнёра — на том, как он вас обидел, какой выпад сделает дальше и как его опередить. Возможно, вы даже знаете наизусть все его излюбленные приёмы и без запинки перечислите способы, которыми обычно их отражаете.
Но неважно, насколько честно и справедливо вы ведёте себя в ходе конфликтов. Попытки предсказать следующий ход партнёра или понять его мотивы не помогут вам уладить разногласия. Эстер Перель, психотерапевт и автор книги «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях», считает, что гораздо полезнее проанализировать свои собственные поступки и определить, какой вклад вы вносите в динамику отношений. Для этого вам понадобится «карта конфликта».
Что такое карта конфликта
Это техника, которая помогает найти корень разногласий и выявить закономерность в том, что заставляет партнёров снова и снова ссориться по одному и тому же сценарию. Карта конфликта мотивирует задуматься о роли каждого участника и учитывает тот факт, что скандалы и споры почти никогда не имеют одного‑единственного зачинщика и виновного.
Эстер Перель называет конфликт динамичным танцем, между движениями которого существует взаимосвязь: действие одного партнёра вызывает действие другого, и наоборот, и таким образом каждый «танцор» вносит свой вклад.
В основе любой ссоры, по словам психотерапевта, лежит одна из трёх причин:
- Борьба за власть, когда кому‑то кажется, что его мнение не считается важным и не учитывается при принятии решений в определённой ситуации.
- Борьба за доверие, когда кому‑то требуется подтверждение того, что он действительно может положиться на партнёра в трудную минуту.
- Борьба за ценность, когда кто‑то хочет, чтобы его вклад в отношения уважали и ценили.
Однако в пылу ссоры бывает сложно понять, за что на самом деле борется каждый из партнёров. Именно поэтому и нужна карта конфликта — она позволяет чётко увидеть ситуацию и разобраться в ней, когда активная стадия уже прошла.
Как составить карту конфликта
Вспомните последнюю ссору, когда вы с партнёром не смогли прийти к общему решению, или ссору, которая постоянно повторяется, например спор о том, кто всё время опаздывает или никогда не моет посуду. А затем задайте себе и партнёру следующие вопросы, чтобы разобрать ситуацию на части и понять, как и почему она развивалась по определённому пути:
- Чем вы занимались до начала конфликта? Например, кто‑то трудился над сложным рабочим проектом или наслаждался минуткой покоя. Или, может быть, кто‑то готовил ужин, а кто‑то спешил домой от врача.
- С чего на самом деле начался конфликт? Подумайте о том, какие ваши слова или действия вызвали напряжение.
- Какую стратегию конфликта вы использовали? Некоторые наиболее распространённые — это противодействие, насмешка, преуменьшение или унижение. Проанализируйте, не было ли среди ваших приёмов поведения таких, которые только ухудшают ситуацию. Удостоверьтесь, что вы не выражали презрения, не жаждали возмездия, не проявляли неуважения, не привлекали к ссоре других людей, не вспоминали прошлые обиды, не перекладывали всю вину на партнёра и не делали вид, что ничего серьёзного не происходит.
- Как партнёр отреагировал на стратегии, которые вы использовали? Он отвечал вам тем же или вёл себя по‑другому?
- Какой «танец борьбы» вы использовали? Эстер Перель выделяет три: «бей — беги» (один атакует, другой не отвечает), «бей — бей» (оба атакуют), «беги — беги» (оба уклоняются от конфликта и играют в молчанку).
- Как вы подначивали друг друга во время конфликта? Найдите поворотную точку, когда разговор стал более агрессивным, жестоким и болезненным, и определите, что этому предшествовало.
- Что послужило основной причиной конфликта? Благодаря ответам на предыдущие вопросы к финальному этапу составления карты вы сможете уже с достаточной ясностью оценить, за что именно вы или ваш партнёр боролись — за власть, доверие или ценность. Например, если кто‑то кричал, возможно, причина в том, что обычно он не чувствует, что к нему прислушиваются. Или, если кто‑то вспомнил все моменты, когда мыл за другим грязную посуду, возможно, он чувствует, что его заботу и домашний труд не ценят. Когда вы поймёте смысл каждого этапа конфликта, вы увидите определённую закономерность.
Как помириться с помощью карты конфликта
Эта техника трансформирует динамику конфликта, заменяя желание действовать любопытством. Вместо того чтобы думать о том, как ответить на выпад «противника», вы пытаетесь разобраться, почему каждый из вас повёл себя определённым образом.
Между тем, из‑за чего мы ругаемся, и тем, ради чего мы это делаем, есть разница. Карта конфликта указывает на истинную подоплёку разногласий и помогает их устранить. Например, вы поссорились из‑за грязной посуды в раковине. Разбирая ссору шаг за шагом, вы можете выяснить, что одного задевает не сам факт наличия немытых тарелок и чашек, а то, что он не может доверять партнёру в бытовых вопросах. Другой, в свою очередь, начинает спорить не потому, что не хочет мыть посуду, а потому, что чувствует, что его вклад не ценят и не дают ему возможности выполнять работу по дому по‑своему.
Понимание мотивации друг друга даёт основу для разрешения конфликта. Когда вы перестаёте критиковать и обращаете внимание на желания и нужды партнёра, вы начинаете разговаривать по‑другому. Вы можете обсудить ситуацию и вместе найти способы удовлетворения потребностей каждого. Тогда куча грязной посуды в раковине больше никогда не будет вызывать напряжения в отношениях.
Практическая конфликтология 🧐 7 книг, которые научат разрешать конфликты эффективно Зачем нужны конфликты в отношениях и чем опасно их отсутствие С чего начинаются конфликты в семье и как их предотвратить Как избегать накала страстей во время конфликтов
Источник
