Это поможет отличить настоящие чувства от иллюзий.
Итак, вы кого‑то встретили, сходили на пару свиданий, переписываетесь каждый день и общение начинает перерастать во что‑то серьёзное. Или вы уже давно вместе и чувствуете себя совершенно комфортно в паре. Но в какой‑то момент ваш внутренний голос говорит: «А вдруг это не „тот самый“ человек и отношения с ним — пустая трата времени?»
Правда в том, что, если партнёр «ваш», вы это знаете. И если «не ваш», вы тоже всё прекрасно понимаете, только в этом гораздо сложнее признаться, ведь тогда вас ждёт разрыв.
Многие игнорируют внутренний голос и остаются с неподходящим человеком. Потому что это легче, чем быть одному, потому что «должны» кого‑то любить или переживают, что больше никого не найдут. Может быть, партнёр соответствует всем ожиданиям, но чего‑то всё равно не хватает. «Дело не в тебе, дело во мне» — избитая фраза для расставаний. Но иногда дело не в вас или вашем партнёре, а в самих отношениях.
Притяжение между людьми непредсказуемо, а совместимость (и несовместимость) далеко не всегда можно предвидеть. Но есть сигналы, которые указывают на то, что ваш партнёр, вероятно, не «тот самый» и вы пытаетесь разжечь несуществующую искру.
1. Отношения привлекают вас больше, чем партнёр
Если вы давно мечтали завести роман, чувствовали необходимость быть с кем‑то или просто устали от одиночества, возможно, вас больше интересует сама идея отношений, а не человек рядом с вами.
Подумайте вот о чём. Вы дружили бы с партнёром, если бы не состояли с ним в отношениях? Хотели бы видеть его рядом, если бы вас связывали только платонические чувства? Что, если бы ваш партнёр выступал против брака или жил в другой стране? Вы оставались бы с ним по‑прежнему или переключились бы на кого‑то, с кем проще?
Если вы сохраняете связь только потому, что это удобно, или потому, что не желаете мириться с одиночеством, скорее всего, вы любите отношения, а не партнёра.
2. Вы не уверены в себе
Есть между вами притяжение или нет — неважно. Если человек вас подавляет, если рядом с ним вам нужно постоянно себя контролировать, думать над каждым словом и действием, это не настоящие отношения. Даже если в такой ситуации вы чувствуете «химию», это «химия» между вашим партнёром и версией вашей личности, прошедшей «цензуру».
Когда отношения держатся только на том, что вы ведёте себя тише воды ниже травы, они не стоят того, чтобы тратить на них время.
3. Ваши отношения не восстанавливаются после ссор
Все мы по‑разному относимся к разногласиям в паре. И либо ждём бурного развития событий, как в фильме «Дневник памяти», когда постоянные конфликты поддерживают искру. Либо верим в идеальную вторую половинку, которая всегда всё делает как надо, а если хоть раз ошибается или затевает ссору, значит, где‑то есть «половинка» получше.
Но совместимость и успех в отношениях зависят не от того, солидарны вы во всём или нет, а от того, как вы преодолеваете разногласия. Каким бы прекрасным ни был ваш партнёр, он не робот. И вы оба будете допускать ошибки, у вас будут плохие дни и будут ссоры.
Понаблюдайте за тем, как партнёр реагирует на конфликты. Он слушает вас? Стремится наладить эффективное общение? Повторяет одни и те же ошибки? Что для вас двоих важнее: отстоять свою правоту или сохранить отношения? Или у вас проблемы с общением, вы долго держите обиду друга на друга и чувствуете, что любая следующая размолвка грозит расставанием?
Если ваша близость с партнёром слабеет с каждой ссорой, то сохранять отношения, возможно, не стоит.
4. Вы проявляете чувства на публике чаще, чем наедине
Может быть, вы считаете, что публиковать пост «Смотрите, мы уже месяц вместе!» — это глупо. А может, наоборот, не стесняетесь рассказывать о своём счастье всему миру. В любом случае это нестыдно. Однако выражать чувства наедине надо так же часто, как и на публике.
Когда в паре есть искра, взаимные знаки внимания — это естественные проявления: партнёры улыбаются, встречаясь взглядами из разных концов комнаты, держатся за руки под столом, говорят друг другу слова любви перед сном. А вместо того чтобы демонстративно обниматься перед друзьями или выставлять свою страсть напоказ в социальных сетях, публично обмениваются шутками, хвастаются достижениями друга друга или украдкой целуются, пока никто не видит.
Если вы с партнёром гораздо чаще проявляете чувства в присутствии других людей, похоже, вы пытаетесь кому‑то что‑то доказать, а не любите искренне.
5. Вы надеетесь, что партнёр изменится
Если вы ловите себя на мысли «Мой парень был бы идеален, если бы он…» или «Наши отношения с девушкой были бы прекрасны, если бы она…», значит, вы пытаетесь вызвать «химию». Но искусственно созданная «химия» не живёт долго.
Вам совсем необязательно разделять все убеждения партнёра. По крайней мере, вам следует понимать, уважать и ценить различия между вами. И вам не нужно менять человека, чтобы полюбить его.
Когда вас не тянет к партнёру и вы всё сваливаете на его странную стрижку или плохое чувство стиля, вы должны помнить, что ни модная причёска, ни новый гардероб ничего не изменят. Естественное физическое влечение никак не зависит от изменчивых факторов.
6. Вы не доверяете партнёру
Конечно, если вы сомневаетесь в верности, это очень плохой знак. Партнёр, который изменяет, не может быть «тем самым».
Но доверие заключается не только в этом. Когда рядом с вами подходящий человек, вы прислушиваетесь к его мнению, цените его вклад, не сомневаетесь в его честности и порядочности. Он звонит вам тогда, когда обещал, и вы чувствуете себя в безопасности, когда он далеко.
«Химия» между людьми зависит от взаимного физического притяжения, но и внутренняя связь с партнёром, которую вы ощущаете на расстоянии, тоже важна.
7. Вам приходится делать вид, что вам интересно
Скорее всего, у вас с партнёром разные интересы. И это прекрасно, потому что встречаться с собственной копией было бы ужасно скучно. Вас могут не слишком интересовать увлечения партнёра, но вам не помешает узнать о них больше, если они много значат для него, а вы хотите разделить с ним то, что для него важно.
С другой стороны, вы не должны притворяться, что любите слушать песни из мюзиклов в машине, или не решаться завести разговор о модных трендах, потому что вашему собеседнику это безразлично.
Партнёр должен интересоваться тем, что вы любите, и говорить о том, что вас волнует. Если его взгляд блуждает, пока вы рассказываете, как прошёл ваш день, или у вас нет желания расспрашивать его о хобби — вряд ли между вами есть искра.
8. Вы можете представить жизнь с партнёром, но она вас не воодушевляет
Если вы хорошо представляете совместную жизнь с человеком, это ещё не значит, что он вам подходит. Подумайте о том, какими могут стать ваши отношения, когда у вас будет общий дом и семья, когда вы будете стареть вместе. А потом спросите себя, что воодушевляет вас больше: сама фантазия или перспектива воплотить её в реальность именно с этим человеком?
Когда вы понимаете, что хотите провести остаток жизни с партнёром, вам не терпится начать отсчёт как можно скорее. Потому что эта мысль вас по‑настоящему радует. Когда вы любите человека, вы с удовольствием ждёте каждого следующего этапа и видите свою пару абсолютно счастливой в 80 лет. А когда вы пытаетесь искусственно подстегнуть отношения, вас гораздо больше воодушевляют определённые события, например свадьба или рождение ребёнка. Представить только себя и партнёра через 50 лет очень сложная задача, если вы не влюблены.
9. Вы не дружите с партнёром
Если вы не смеётесь, не шутите и не наслаждаетесь даже неромантичными моментами вместе, например уборкой или прогулкой с собакой, ваша искра только иллюзия. Она может держаться на физическом влечении или новизне отношений, но это не прочная связь.
Лучшая дружба — та, которая позволяет дурачиться и заставляет смеяться. Если вы хотите провести с кем‑то всю жизнь, он должен стать вашим самым лучшим другом и раскрывать несерьёзную сторону вашей личности. Тогда он точно будет веселить вас в самые трудные, скучные и рутинные моменты. Вот она, та самая искра.
10. Вам хорошо рядом с партнёром только в определённых ситуациях
Например, вам нравится проводить время с родственниками любимого человека, но вы стараетесь не приводить его в свою семью, потому что он в неё не вписывается. Или вы наслаждаетесь обществом партнёра во время свиданий, но не выносите его, когда бездельничаете дома в выходные.
Вместо того чтобы отвлекаться на моменты, когда вы чувствуете себя хорошо, сфокусируйтесь на моментах, когда вам плохо. Любовь — это неудобно. Это забота о ком‑то, даже когда непросто. Если в одной ситуации ваши чувства сильны, а в другой пропадают — вы живёте в иллюзии, которая зависит от внешних условий.
11. Вы не чувствуете себя в безопасности
Мы часто путаем искру с другими чувствами, например комфортом, зависимостью или страстью. Отличить здоровую любовь от всего остального помогают её неизменные спутники: уважение, доверие и привязанность. Когда вы одержимы партнёром и зависите от него, вы концентрируетесь на том, чтобы достичь кайфа любым способом.
Разница между «комфортной любовью» и «любовью ради комфорта» заключается в ощущении безопасности. В первом случае вы доверяете человеку несмотря ни на что, во втором — вы чувствуете себя не в своей тарелке, когда его нет рядом, потому что не верите либо партнёру, либо в ваши с ним отношения. Разберитесь и не путайте любовь ни с чем другим.
12. Вы с партнёром не на одной волне
«Химия» — это как раз быть на одной волне: в юморе, ценностях, интимных моментах и в том, чего вы хотите от отношений. Если есть искра — что‑то особенное, что не погаснет со временем и останется, даже когда пройдёт новизна, вы не сомневаетесь в этом, вы оба точно это знаете.
В отношениях с человеком, с которым стоит проводить время, нет ничего искусственного. Даже когда всё сложно, любить друг друга просто. Поэтому, если что‑то кажется вам неправильным или неестественным, прислушайтесь с себе. Скорее всего, вы правы.
Наладить личную жизнь 🧡💚💜 От чего зависит типаж в отношениях и можно ли его поменять Почему не везёт в любви и как это исправить Что такое «день сурка» в отношениях и как из него выбраться Как улучшить отношения с партнёром с помощью метода SMART Какие потребности существуют в отношениях и почему их нельзя удовлетворить одновременно
Источник
